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看别人的故事，醒自己的人生 年终总结读者征文 我的年终总结 笔名：mfmm 寄稿时间：-1-2 此次小池师兄招募的是年终总结，可我却想从开始写起。 1 年，到现在想起来还是会让我不寒而栗的一年，我从没想过，我的竟是如此难捱。 的大年初五，我便开始发高烧，接下来便是无尽的生病。 生了场怪病，一直头晕，耳鸣，视物不清，注意力不能集中，走路不稳，头脑昏沉，动辄心悸，喘不上气，就像随时会死掉。 CT、MRI（核磁共振）、心肌酶谱，能做的检查全做了，样样正常。 在医生的眼中看来，我非常健康，可我自己清楚，在心肌缺血的那一刻，真的就像要死掉一样，我随身备了速效救心丸，辅酶q10，就是怕自己突然心脏不泵血了，死掉就完蛋了。 那是我第一次亲身感受到死亡居然离我那么近，心脏缺血的那一刻，一口气接不上来，整个头脑都一片空白，好恐怖。 在这种查不出病因，每天不能正常工作和生活的生不如死的情况下，我还要上班，下班回去还要照顾孩子。 是我升职的第二年，单位的事情很多都需要理出头绪，单位面临创建考核，我人事工作更是繁重，白天已经非常非常难熬了，下班回去还要照顾我才两岁的宝宝…… 妈妈很担心我，但我不能表现出一点点的难过，我怕妈妈担心，于是我故作坚强，查不出病，那就熬着吧，看似轻松，实际上我内心已经是极度崩溃的状态。 有一天晚上，我在百度查询“神经官能征”的时候，无意扫了一眼，这个病症的特点之一是“失眠”。 好像触电一样，失眠这个词就在脑海里挥之不去。 我以为我是神经官能征，那我肯定会失眠。 在这种自我暗示下，我开始疯狂的失眠。你们知道那种，30年来都是碰了枕头就打呼的人，突然开始失眠的那种惊慌失措吗？ 我开始连午睡都睡不着，那种慌乱，从未有过。连续好几天的整日整夜的不睡觉，真的几乎压垮了我。但我还是面不改色，妈妈问我有事吗？我说，没事。 其实，我内心慌的要死。 那个阶段，我已经背诵《心经》很久了，在那之前，我就信佛，并且《心经》倒背如流。 在开始生病直到疯狂失眠的那段时间，我手足无措，却不忘每天念诵心经，祈求菩萨保佑，但我当时并未意识到皆是业障作祟，债主讨债，我只管念诵，别无他法。 在那段失眠的日子里，我虽然慌乱，却也没乱了分寸，还知道每晚睡觉之前念诵《地藏经》，我也不记得为什么会念诵，但我从前念诵《地藏经》时就很是欢喜，连续念诵了几天，居然能稍微安稳的睡上一会儿。 时不时的头晕，心肌缺血，老公医院检查，但我内心总觉得不妥，就一再推脱，每每觉得非常难受，就念诵经文，祈求保佑，虽然难捱，倒也没出什么大事。 但我每天醒来，脑子里的第一个想法总是，“这样的日子，什么时候才是个头啊”？ 我好怀念从前健健康康的我自己。 2 四月底的一天，妈妈回了城里，我带孩子回了老公老家。 夜里11点左右，我前一秒还在发朋友圈晒我的女儿会自己擦爽身粉了，后一秒妈妈的一通电话，歇斯底里，“你爸爸死了”！！ 我以为是妈妈和爸爸吵架了在说气话，刚准备责怪我妈乱说话，谁知一个男人的声音（后来知道是警察）出现，“你爸爸真的死了，一个人死在家里，你快回来吧”。 我这才如同五雷轰顶，整个人都傻了过去。 老公进来看到我，我说我爸死了，他看我一副要倒的样子，赶紧扶助我，生怕我会出事。其实，我当时一点感觉都没了，我没想过我爸会死，我总以为他能活到岁，和我爷爷一样长寿，我真的不知道该怎么办。 抱着孩子，就开车回了家，一路奔波。 到家的时候，很多人围着家门口，警察拦着不让进去，妈妈在里面做笔录，我抱着睡着的孩子，一脸茫然在门口等候。 过了一会儿，警察出来向我阐明情况，问我要不要给我爸做尸检，我当时第一反应就是不允许，爸爸虽死的蹊跷，但我不想他尸身被毁，我说不要。我走进去，看到我爸盖着被子，我不敢进去看他的脸，我只看到我爸的脚，被处理丧事的一帮人抬了出去。 我妈哭的不像样，我安慰我妈说，不要紧，妈妈，你还有我。 我内心非常难受，自此，我便没了爸爸，但我不能倒，我还有妈妈，还要照顾孩子。 我自己还病着。 警察和我说话的时候，我注意力也无法集中，其实整个人也快崩溃，但我还是要撑住，不然妈妈怎么办？ 爸爸的丧事由专业的人帮忙办了，出殡前，我每天坐在爸爸的冰棺前，念诵阿弥陀佛。我说:爸爸，你什么都别想，就跟着我念阿弥陀佛，别害怕，爸爸，你要好好走。 我不知道我爸能不能听见，但我就那么念着。外人来悼念爸爸的时候，我也那么坐着念，像傻了一样。 我记得爸爸临走之前给我打过电话，说大伯伯的儿子找他借钱的事情，（那天我原本是要回去的，但因为头太难受，就临时改了计划，没回去）。 想不到那是我最后一次听我爸的声音。 年初一直生病，我还记得我爸来我这里吃饭，饭间笑话我，说我肯定是贫血，多弄点红枣吃吃就好了。我当时头脑里难受，头都抬不起来，也没跟我爸说话，就自顾吃饭，想想真是后悔了，应该和爸爸好好说话的。 昨天，小池那篇文章的配乐“夜空中最亮的星”，我一听，立马就想起了我爸。 我从小，虽不喜欢他，甚至恨他，但他终究是我爸爸，给予了我生命，抚养我长大，读书，嫁人……所以，我还是想我爸爸，一想起爸爸，泪流满面。 3 说说我和我爸爸的故事吧。 我从小便不受爸爸的待见，原因大底是我是“女孩子”。妈妈说，我一生下来，爸爸就说“生女孩子，有什么用？”气的我妈妈月子里哭烂了眼睛，什么都吃不下，也饿出了胃疾。 我小时候爱哭，生下来就闹，爸爸嫌烦，拿被子盖住我，差点捂死我，为此妈妈和他大打出手。小时候动不动，便被爸爸教训，哭，就被关厕所里面。 他每次喝了酒回来，就要教训我，要么就和妈妈吵架，我从记事开始，便开始害怕爸爸回家，家里三天两头大打出手，我总是哭成公鸭嗓子，被邻居和同学嘲笑。 我妈说，我爸没怎么抱过我，小时候都是隔壁的伯伯常常抱我，我和我爸，生疏的很，我就像没有爸爸。因为我爸常常和妈妈吵架，和爷爷奶奶吵架，所以我不喜欢他，有一次还诅咒他早点死掉。 我不愿意叫他“爸爸”，很多年，我都没叫过他。 我的童年，没有一天快乐过。 外婆和我说:别人问你爸是做什么的，你不要说你爸是开拖拉机的，你就说你爸是开面包车的。自此，在我小小的心里，又种下了自卑的种子。哦，原来，我爸的工作那么不光彩，我开始自卑，我的爸爸，是个开拖拉机的。 小时候我便知道，我爸爸外面有女人，我妈还带着我去抓过他，但天太黑，未遂。我不知道我妈为什么要带着我去，我现在想想那乌漆嘛黑的夜晚，都觉得害怕。 有时候还带着我去抓在外面赌钱的我爸，但是也没找到。 我爸的生活，真的乱七八糟。 我妈什么事都告诉我，以致于我小小年纪，就知道许多事情。甚至有一次，我妈去抓奸，被小三的老公打伤了，我爸还抱着我妈，不让我妈还手，以致于我恨恨不平，想拿把菜刀去杀人的心都有了。 我恨我爸。 我成绩很好，品学兼优，三好学生，校园之星，但我内心非常自卑，小时候外婆的那句“叮嘱”刻骨铭心。 除了学习成绩，我再没有拿得出手的东西，人际交往很是苦恼，我不会与人相处，甚至长大以后，也不知道如何与年长的男性相处。 因为，我的爸爸，没有教过我。 我记得，大学放假的时候，有一次我爸喝醉了，回来扯着嗓子吼，说他在外面，人家都知道叫他一声叔叔，可自己的女儿，从来不叫他，说着就收拾东西离家出走。我妈为此劝过我，但我依然不叫，我心里对他的讨厌、憎恨，好像没法挽回了。 虽然是这样，但我对我爸，没有真的去恨。 当我大学毕业以后，工作了，挣到钱了，我就想着给我爸妈买东西。 我爸以前和我说，女儿，我以后对你没什么要求，就是你好烟好酒要给我买。 这句话我一直记着。 我工作之后，妈妈掌握经济大权，那时候我也到了出嫁的年纪，爸爸在家的话语权就没那么大了，妈妈每个月给我爸发零花钱，限制他消费，我知道，是怕我爸再去找小三。 我从工作以后，逢年过节，总是要给爷爷、外公、爸爸妈妈买东西，老人们我不知道买啥，都是给钱。 爸爸妈妈这边我也是时常补贴，甚至出嫁的时候，担心家里钱不够，也把我自己的积蓄都拿出来交给了妈妈。 爸爸这边好烟好酒自然没少，香烟我都是五六条的买，而且要买好的，买够几个月的量，让我爸爸平时别省着。 酒的话，也是逢年过节都送，全挑好的，整箱送。 我知道我爸喜欢在外面吹牛，所以给他备齐了，让他在朋友面前也有面子。还会给爸爸塞红包，我知道我妈克扣他钱，所以我会偷偷给我爸塞钱，让他藏好，别被妈妈发现。 我听人说，我爸一直在外面说，他最宽心的，是有我这么个女儿。 我也只是笑笑，因为，小时候，爸爸并不以我为荣。小时候，我真的很恨我爸，但等我长大以后，我却不恨了，我还是念我爸爸的好。 我记得我爸大过年的医院拔鱼刺；记得我在学校被欺负，我爸黑着脸去学校找那些欺负我的同学算账；我也记得婚后跟老公吵架，爸爸去我老公家问责给我讨说法。 爸爸的好，我全记下了，他的坏，小时候的恨，慢慢的就淡忘了。 直到爸爸突然离世，我意识到，我此生再不可能见到我爸爸了，我自此没有了爸爸，想到这些，我的眼泪就夺眶而出。 爸爸过世以后，我开始吃素，以前有个姐姐告诉我，她吃素就是为爸爸，所以当时，我突然萌发出为爸爸吃素49天的想法。 乃至于爸爸的五七，我也做主邀请宾客们去寺庙吃了素食餐。 为爸爸吃素49天的想法，不但实施了，而且直到现在，我也一直吃素，我已经吃素一年零7个月（女儿和我一样，不爱吃肉，喜欢吃蔬菜水果，这一点，很有意思）。 爸爸离世后，我整晚整晚梦见他，梦见过世的爷爷、外公，他们都来我的梦里，可我却并不害怕，妈妈担心我，便去寺庙找了法师办法会超度他们。 法会以后，确实好了些日子，但不久继续梦见，我就再没和我妈妈说起，怕妈妈担心。 我心想，可能是过世的他们日子不好过，找我求助来了，所以我经常随喜法会，还在家乡的法华寺，给爸爸摆了牌位，请求我师父（我的皈依师父）为爸爸超度。 后来，因为妈妈受到某些居士的影响，不允许我念地藏经，她以为地藏经招鬼，我只能在妈妈不在我这里的日子里念，妈妈来了，我就不念了。 4 就这样，日子浑浑噩噩到了年年底。 有一晚，我做了个梦。一位看似非常清奇的老人（有点像南怀瑾，但并不是）跟我说，你28日要死了。 我苦苦哀求，可我女儿才7、8岁啊（年我女儿2岁多，所以当时应该是个预言，也就是5年以后，我会死的意思）。 我苦苦哀求，老人并未理我。 早上醒了以后，我内心慌乱的要死，害怕，当时临近腊月，我心想，不会是这个腊月28就要死了吧。 于是我惶惶不可终日，找了帮我看风水的朋友帮忙预测，找我师父问，大家都说没事，但我依然害怕。 每天看着年幼的孩子，心如刀绞。 我不知道，为什么，这种稀奇古怪的事情总是要发生在我身上（在这之前，我被鬼压床了好几次，身上的病又一直未痊愈）。 我虽深信因果，但遇到问题，头脑并不像现在这样清晰，并不知道应该速速念经回向债主。 那段日子真的是度日如年，我每天期待赶紧到腊月28，但又害怕真的到腊月28。 我跟我老公说了这个事情，他觉得我特别好笑，怎么会去在意一个梦境？ 但我觉得那个梦真的特别真实（后来小池师兄帮我预测后告诉我，那个是定数，要看我修行能否破解）。 所以一直挂碍在心上。 那段日子，我什么都看开了，什么愁啊恨的，全想开了，以前和婆婆的那些小瓜葛，全都放下了。 我经常对着天空，心里暗暗想，天上的神明啊，如果能让我平安，我一定好好修行（其实，我当时真的不知道如何修行，对修行的理解，都不是很深刻）。 期间，我找了一位北京哪里治疗白癜风安全北京哪里治疗白癜风效果最好
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